3 meses

Exactamente hoy hace 3 meses deje de ser yo, no puedo ser feliz por más que lo intento y aunque esa haya sido una de las decisiones más difíciles que he tomado en mi vida, desde hace 3 meses me siento vacía, sola y con una gran incertidumbre de mi vida; siento como que he estado caminando a tientas, sin luz, sin ver absolutamente nada y no sé para dónde voy ni con quién estoy; intento desesperadamente encontrarle sentido a las cosas pero este vacío no me deja, simplemente desde hace 3 meses perdí mi identidad, me perdí, dejé de ser yo porque la felicidad que tenía ME LA ARRANCARON; ahora es otra quien disfruta de lo que yo creí que era mío y aquello que me hacia tan feliz a pesar de no ser correspondida como realmente quería; ese hermoso sentimiento que jamás creí sentir por alguien más que no fuera yo, el querer sin envidias, egoísmos, ataduras, incluso más que a mí misma, que me llenaba de sueños, ilusiones, fantasías, que me hizo verme incluso felizmente y casada y ahora... se fue, me lo arrebataron.. ese AMOR dejó de estar conmigo desde hace exactamente 3 meses y es algo que no he podido superar, ese vacío que dejó no lo puedo llenar con nada ni con nadie, me siento sola, vacía y sin saber a dónde voy.



Incapaz de volver a enamorarme, no quiero, no puedo hacerlo, no me veo en brazos de otro hombre, no me veo siendo como era con mi pareja ni entregándolo todo a otro hombre con esa misma ilusión, con ese sentimiento que me motivaba a hacer las cosas.. no puedo, no me veo, oficialmente me declaro INEPTA para volver a enamorarme.


Lo peor de todo es que la fulana maldita que me arrancó la felicidad ahora es la mujer más feliz el mundo, gozando con lo que fue mío, mi felicidad, mI VIDA ENTERA... me arrancaron ese hermoso sentimiento y ahora ella lo disfruta y yo... como si me hubieran tirado a la basura; me siento usada, desperdiciada y me he puesto a pensar que algo muy malo debí haber hecho como para que el karma se desquite así conmigo; son 3 meses que no puedo superar, no sé a dónde ir ni sé qué hacer.

Este vacío que tengo no lo puedo llenar con nada; he intentado buscar llenarlo con ejercicio exagerado, distracciones, amigos y lo peor de todo: comida pero ninguno de esos me ha logrado satisfacer; lo peor es que la comida es lo único a lo que me he aferrado, lo único que puedo hacer en momentos de ansiedad, desesperación y tristeza, como si de algo me fuera a servir; lo único que ha hecho es engordarme y hacerme sentir peor que una vaca, demasiado frustrada por no poder detenerme ni controlar esta ansiedad aún sabiendo que la comida no me va devolver a mi amor y que lejos de ayudarme me perjudica. Me castigo haciendo ejercicio exagerado y dieta estricta sin muchos logros porque vuelvo a caer, no puedo salir, estoy atrapada.



Cómo recupero al que fue (y sigue siendo) mi amor? ¿cómo si él ya está enamorado de una tipeja del tipo "úsese y tírese"??? ¿qué tiene ella que no tenga yo? la única repuesta que encuentro es que esa vieja mide 2 cm más que yo y tiene unos senos bastante grandes a comparación de mí, que estoy casi plana, eso es lo único que se me ocurre; ¿qué le dio ella que no le haya dado yo? TODO se lo di, incluído mi corazón y mucho más y no lo supo valorar; no le importó y ahora me deja viviendo en la desesperación, la depresión y la melancolía, envenenándome cada día al pensar que quizá ya están revolcándose... y lo que MÁS ME DUELE es que ya no se acuerda de mí, que olvidó los 2 años y medio que compartimos juntos en muchos aspectos, todos los hermosos momentos que vivimos, entre ellos nuestros viajes a Ags, San Miguel de Allende, Guanajuato... los hermosos momentos que pasamos cuando regresó de intercambio y los momentos que estuve a su lado cuando se las veía negras... ¿y ahora quién está conmigo? él no, ya me olvidó, se olvidó de que existo y me dejó enterrada junto con el 2009, ESO es lo que más me pesa, que ni siquiera hayamos terminado bien y que ya ande con esa maldita vieja del demonio a la que odio con toda mi alma.


Y qué es lo PEOR del caso?? lo PEOR es que si regresara a mí lo perdonaría por haber sido un patán... verdaderamente una PENDEJA ENAMORADA.


Perdí y no lo puedo superar, estoy atrapada en este vacío, no puedo ver a dónde voy ni qué va a ser de mí, sólo puedo rezar para encontrar los ánimos y los motivos para seguir adelante, de hecho para encontrar MOTIVACION, ya no amor porque ya me declaré INCOMPETENTE para volver a enamorarme.


¿Perdonar? Sí, por amor lo perdonaria si me volviera a buscar.. ¿pero puede más el orgullo, el ego de un hombre para no hacerlo y dejar las cosas terminar así? Creo que sí.