Egoístamente todo se trata de mí

Como el título lo dice, esta vez el post egoístamente se trata de mí y lo que he estado percibiendo y sintiendo en mí y a mi alrededor desde hace ya varias semanas. No me voy a hacer tonta: no estoy bien. Son días en los que he estado enojada con el mundo; a todo mundo veo feo, con todo mundo me enojo, no quiero hacer nada, hablar con nadie; es simplemente como si este mundo no me perteneciera y un extraño en la calle me lo dijo. ¿Desde cuándo tengo este sentimiento de egoísmo y rencor contra el mundo? La respuesta la sé y tiene que ver con el hecho de haber terminado definitivamente con una relación que duró 4 años entre dimes y diretes… la relación que ni siquiera de amistad terminó porque ya no hablamos ni salimos porque desde hace unos días me di cuenta de que me ha estado evitando… que ya somos 2 desconocidos, que la confianza que había se fue y ahora me siento con un completo extraño cuando estoy frente a él pero ese no es el punto aquí; sí tiene mucho qué ver porque de ahí parte mi malestar general pero el colmo de los colmos fue el día más temido para mí, sentimentalmente hablando: el 14 de febrero.

Fue aquí cuando me di cuenta de que el mundo no me pertenece, o mas bien que yo no le pertenezco al mundo; que no somos compatibles. ¿Cómo pude llegar a una conclusión tan estúpida como esa? Es simple: la falta de amor, de una pareja; parece soso pero importa y mucho y el 14 de febrero fue cuando me di cuenta de que definitivamente estoy mal, que tengo problemas que tengo que enfrentar y cuanto antes mejor.

Sucedió el 14 de febrero con una muy querida amiga del trabajo. Ella tiende a estar feliz todo el santo día y por todo… pero ese día me colmó la paciencia; me cayó gordo verla feliz; digamos que me dio envidia verla feliz, despreocupada… salí a comer con un compañero el trabajo y cuando se enteró, se invitó sola; ni cómo decir que no; me dio coraje pero no dije nada. La ignoré, odié sus risas, sus burlas, su sentido del humor; odié que le robara papas a la francesa a mi compañero, que fuera a mi café favorito y que el chavo que me gusta le pidiera su teléfono… y fue cuando me di cuenta de que no soporto que la gente sea feliz porque empezando por mí, no lo soy; no tengo lo que quiero aunque tengo más de lo que muchos tienen, sólo no lo he apreciado. Ese egoísmo y envidia que no me dejan en paz y me preocupa albergarlos en mí pero es algo como “inevitable” cuando mi estabilidad emocional es todo menos estable… eso aunado al exceso de trabajo que he tenido, el estrés y los corajes que me han hecho pasar… es una bolita de nieve de sentimientos negativos que no puedo quitarme… lo reitero, lo admito y me preocupa.

Egoístamente todo se trata de mí; de mis sentimientos, mi coraje, el hecho de no tener una pareja, el haber terminado mi “relación” (si se puede llamar así) o al menos al chavo al que más he querido y al único en quien confiaba al 100% (hasta hace poco porque tristemente dejé de creer en todo lo que prometía; eso y desilusión tras desilusión), etc, etc, etc… todo se resume a: la falta de amor hace que yo no quiera que el resto del mundo sea feliz, y como publicó Uggly Truth en Twitter: “Voy a golpear a todas las parejas felices el día de San Valentín con mi cartel de Forever Alone”, jajajajaja.

Envidia, egoísmo, rencor… no me enorgullece ni poquito sentir eso y sé que debo estar agradecida por lo mucho o poco que tengo porque hay gente que no tiene nada; todo esto tiene un trasfondo y creo que tendré que regresar a analizarlo con la psicóloga; por lo pronto he de estar refugiada en mi iPod, inmersa en el trabajo, ahogada en mi propio sudor en el gimnasio y envuelta en el edredón de mi cama… curioso que las pocas veces que he querido ver a alguien y se lo pida, me manden al diablo… así ni ganas de continuar; así se pierde la fe en las personas y la fe en que algún día va a aparecer alguien que realmente vale la pena porque por lo pronto lo único que he conocido son patanes. Con mayúsculas.

En realidad ya no importa si él lee esto o no; ya no puede pasar nada peor que la distancia y lejanía que hay entre los dos, así que voy a tomar el riesgo.

PashmiNa.