Hola!!
De nuevo otra pausa que me pareció importante hacer; discúlpenme pero de alguna manera necesito expresarme y desahogar lo que siento.
De nuevo otra pausa que me pareció importante hacer; discúlpenme pero de alguna manera necesito expresarme y desahogar lo que siento.
Hace 2 años que empezó todo: el día que conocí a Ana.
Creo que en lugar de haber publicado un post dedicado a la amistad el 14 de febrero, debí haberme acordado de esta fecha no como el día del amor y la amistad sino como el día en que comenzó todo, el día que aún hasta ahora estoy pagando y que desde hace 2 años le dio un giro total a mi vida: estoy hablando del día en que admití que tenía anorexia.
No es un secreto, ya todos lo saben y no me avergüenza decirlo pero tampoco es algo de lo que me sienta orgullosa porque no sólo yo he sufrido, también mis papás y las personas que viven cerca de mí, siempre preocupados por mi salud y bienestar y dándome apoyo y motivación para salir adelante aún cuando yo enfrentaba mi propia lucha diaria contra el espejo. Yo me veía gorda día a día, me levantaba pidiéndole a Dios que la cena no me hubiera engordado y levantándome tempranísimo para ir al gimnasio 1 hora diaria porque mi única obsesión era el bajar de peso sin saber que el peso no es sólo grasa. La báscula y yo vivíamos peleadas, yo la visitaba cada domingo en la mañana en ayunas y sin ropa para no alterar ni 1 gramo y ver qué tan bien me había ido tras haber iniciado esa semana una dieta nueva de muy, pero muy pocas calorías. Me emocionaba mucho ver cuando bajaba ya aunque fuera 1 kilo pero si lo subía… me ponía realmente mal, me entraba la histeria, me ponía a llorar, me deprimía todo el día y no dejaba de pensar en lo que habría hecho mal: “¿qué pudo ser? “a lo mejor las picaditas de comida me engordaron” o “la dieta tenía 100 calorías más que la de la semana pasada, a lo mejor fue por eso”…entre otras babosadas que no dejaban de martirizarme día a día.
Desde Prepa viví a dieta y todo por culpa de los mismo compañeros que desde niños se burlaban de mí por ser llenita; fue un trauma que nunca pude superar y cada que me lo hacían notar me hacían sentir fatal, por eso la determinación de vivir cada semana buscando una dieta nueva. Me rehusaba a ir con una nutrióloga creyendo que yo podía hacer las cosas sin ayuda.
Y así fue sólo por un tiempo. Llegó el tiempo en que tuve novio y me llegó la idea de que no quería perder al único chavo que se había fijado en mí, así que preví lo que pudiera pasar en nuestra relación y cuando él se fue de intercambio 1 semestre fue cuando me puse las pilas mucho peor… empecé a hacer dietas de 800 cal y el gimnasio era 6 veces por semana, buscando que cuando él llegara me encontrara delgada y le gustara más.. sin embargo en ese tiempo fue tanta mi obsesión que no hacía nada mas que hablar de comida, calorías, grasa, engordar y eso casi me cuesta la amistad de mis mejores amigos porque los harté. Yo no sabía que eso era “anorexia”, para mí sólo era “estar a dieta”.
Efectivamente llegó mi novio y yo bajé muchísimo de peso. Mi meta eran 55 kg hasta que por internet conocí a una chava anoréxica a quien le copié “tips” para dejar de comer y quien me platicaba también sus problemas con la comida. Ella comía sólo 500 cal al día y yo de loca decidí hacer lo mismo. Lo hice de 2 a 3 semanas; al principio fue horriblemente difícil pero después me acostumbré. Luego bajé un libro de la dieta llamada “Atkins” y me gustó tanto ese plan que decidí hacerlo. La finalidad de esto era llegar a un estado llamado “cetosis” que sólo podía lograr comiendo solamente grasas y proteínas de todo tipo en las cantidades que se me pegara la gana hasta que al tercer día lograba la cetosis (no me pregunten qué es porque es complicado, sólo les diré que es un estado en que la grasa se metaboliza de manera incompleta para obtener energía) y eso lo sabía por mi aliento como a “acetona” o algo así como “afrutado”.. mi novio era el primero en darse cuenta de que ya estaba en cetosis y me lo hacía saber, obvio para él era desagradable pero para mí era lo mejor del mundo, lo malo es que si quería que esto permaneciera no podía comer NINGUN tipo de harina, fruta, verdura o leche.. sólo proteína y grasa, por eso fue un martirio y un sufrimiento horrible. Él fue la primera y única persona a quien le confesé que tenía este problema y el primero que saltó para ayudarme, apoyarme y convencerme de decirles a mis papás. Cuando él me conoció, me conoció a dieta, y cuando empezamos a andar se frustraba muchísimo e incluso hasta se enojaba porque no podíamos ir a comer a ninguna parte porque yo estaba limitada de todo… pero aprendió a vivir con eso y a amar las ensaladas :p
¿A qué viene todo esto con el 14 de febrero? A que ese 14 de febrero mi novio y yo íbamos a ir a los tacos; de hecho fuimos esa noche tras una discusión en la tarde pero como yo estaba en cetosis no podía comer harinas, por ende, tortillas, así que sólo me comí la carne pero al estar haciéndolo caí en la cuenta de que no era feliz… ni siquiera 1 taco podía comer, eso no era vida!! Llegué a mi casa muy deprimida y mi papá me recibió con una caja de chocolates, lo que me hizo sentir peor. Empecé a llorar, hablé con mi mamá y mi papá y les dije que tenía anorexia desde hacía tiempo y les platiqué todo. Fue una noche que no voy a olvidar. Desde ese día empezó mi calvario con terapias y nutriólogas que hasta la fecha sigo.
Me llevaron primero al Centro de Salud, pesando 53.900 kg, y con 16% de grasa corporal, lo que me colocaba en categoría de DESNUTRICIÓN que es lo mínimo que en mi vida había llegado a pesar (mi meta eran 50 kg pero yo soy alta y de huesos anchos). Nunca me atendieron como debía ser (por parte del psicólogo) y como se enteraba que yo no hacía la “dieta” como me la daba la nutrióloga, me regañaba y me amenazaba con internarme en el hospital psiquiátrico de especialidades en trastornos de alimentación, eso era lo único que hacía y pues no me atrevía porque la nutriologuilla esa me daba mucha comida. Una mañana mientras lo esperaba, me bajó la presión, me bajó el azúcar y estuve a punto de desmayarme. Si no me atienden rápido quizá me hubiera dado un infarto; desde ese momento mis papás decidieron buscar ayuda privada.. ayuda que en realidad en cuanto a dieta no me sirvió porque yo seguí haciendo lo que se me pegaba la gana, lo único que me servía era la psicoterapia pero recaía fácilmente porque mi autoestima estaba muy baja y yo me seguía viendo gorda a pesar de estar ya muy baja de peso y grasa y lo que tenía que hacer era subir a fuerzas porque yo ya tenía problemas de salud (me bajaba la presión y el azúcar varias veces al día, mi piel estaba muy reseca, se me caía más el cabello y mi regla dejó de ser regular).
1 año estuve con ella hasta que de plano vi que no me ayudaba así que mi mamá encontró a mi actual nutrióloga y a mi actual psicóloga y con las que llevo ya 1 año de tratamiento… obvio subí de peso pero en el trayecto aprendí a no espantarme, que el peso no es sólo grasa e incluso me habían prohibido el ejercicio pero lo retomé ya de manera sana y bajo supervisión; fue un lío para conseguir ese permiso pero lo logré y ahora estoy en mejores condiciones de salud… ya no le tengo tanto terror a la comida, ya puedo hacer una dieta de 1500 cal sin que me remuerda la conciencia, he aprendido mucho de nutrición gracias a mi nutrióloga que era instructora de remo y sabe de ejercicio y mi psicóloga, que me ha ayudado a levantar mi autoestima y de las únicas personas que me ha visto llorar verdaderamente (si no es que la única porque con mi mamá me contuve varias veces) y aún hoy sigo en terapia con ambas: ahorita jajajajaja estoy pasadita de peso por tragona, ya no es anorexia, eso me queda claro pero es algo que ya no me quita el sueño porque sé que con dieta y ejercicio se arregla, además mi nutrióloga es la única en quien realmente confío al 100% y mi psicóloga es la única persona que sabe cosas demasiado personales y que le ha tocado vivir conmigo experiencias importantísimas en mi vida, por eso es que le tengo un cariño muy especial porque es la única persona que me ha escuchado sin juzgarme y sin tratarme como una enferma.
Hoy de camino a la nutrióloga recordé el 14 de febrero… y me hice muchas preguntas:
¿Qué hubiera pasado si…
… me quedo callada y no les digo nada a mis papás?
… si no hubiera querido o podido ir a terapia psicológica?
…si hubiera seguido haciendo mis dietas locas?
…si hubiera seguido comiendo poco
…si no le hubiera dicho nada a mi novio
…si no hubiera PEDIDO AYUDA..!!!
Y me he llegado a preguntar:
- Si engordo volveré a tener novio?
- Seguiré siendo atractiva?
- Podré llegar a los 57 kg y 19% de grasa corporal, que son mi meta y que el músculo me lo impide?
Y las conclusiones a las que llegué fueron:
- Hubiera hecho de mi problema una enfermedad mucho peor o quizá con menos telarañas mentales como las que tengo todavía en la cabeza
- Mis pensamientos con respecto a la dieta y la combinación con el ejercicio me habrían vuelto loca porque era lo único en lo que pensaba todo el santo día sin descanso y sin llegar a una conclusión definitiva.
- Si hubiera seguido con mis dietas locas hubiera estado mucho más flaca y probablemente flácida; me hubiera visto peor de enferma pero mi autoestima hubiera subido mucho por sentirme BONITA (para mí ser flaca era sinónimo de belleza, y lo sigue siendo desgraciadamente).
- No hubiera aguantado mucho tiempo comiendo tan poco… o si lo hubiera logrado quizá en algún momento habría rebotado terriblemente, no lo sé
- Si no le hubiera dicho nada a mi novio no hubiera vivido espantado, asustado cada que le decía que me había puesto mal y preocupado a cada rato por mi salud… quizá tampoco me habría cortado porque llegó un momento en el que me dijo que mi problema era ya mucho para él y que ya no sabía cómo ayudarme.
Pero lo más importante.. si no hubiera pedido ayuda esto hubiera podido pasar:
- Pierdo la regla y mi sueño de ser madre para siempre,
- Vivo obsesionada con terribles telarañas mentales y viendo moros con tranchetes o…
- ME MUERO
Así de fácil. He de admitir que ya no es anorexia sino un trastorno no específico de alimentación lo que tengo y que desde octubre me hizo tomar medicina… que a buena hora llegó. Aprendí que prefiero que me digan “ESTÁS BIEN BUENA” (con un cuerpo de ejercicio) que a que me digan “ESTÁS BIEN FLACA” (flácida y sin músculo)… admito que aún no me gusta ver mi peso en la báscula ni saber cuánta grasa tengo y comprar ropa mayor a talla 28 de zara pero para eso voy con nutrióloga y si he de bajar de peso entonces será responsablemente y bajo observación.
Como ven es complicado, sólo una chica con este problema lo sabe pero cuando encuentras verdadera ayuda solito se te resbala y aprendes a vivir con ello o a superarlo; yo espero algún día quitarme estas telarañas mentales y estar agusto con mi cuerpo, vivir como cualquier persona lo hace y tener otro tipo de preocupaciones. Sé que la gente que me quiere y me aprecia lo hace por quien soy más que por “cómo soy”; que el físico no les importa mientras siga siendo yo, Anabel o Pashmina, como ya me conocen, la niña complicada y voluble; tierna y romántica… y bipolar! Jajajajaja
Ok de nuevo otro choro mareador que me nació de camino a la nutrióloga y quien me quitó la depre tan sólo de comentarle esto… adoro a mi nutrióloga, adoro a mi psicóloga y al médico cirujano especialista en psiquiatría que me da seguimiento cada que él lo considera necesario…
Y VOY HACIA LA SALIDA!!
Creo que en lugar de haber publicado un post dedicado a la amistad el 14 de febrero, debí haberme acordado de esta fecha no como el día del amor y la amistad sino como el día en que comenzó todo, el día que aún hasta ahora estoy pagando y que desde hace 2 años le dio un giro total a mi vida: estoy hablando del día en que admití que tenía anorexia.
No es un secreto, ya todos lo saben y no me avergüenza decirlo pero tampoco es algo de lo que me sienta orgullosa porque no sólo yo he sufrido, también mis papás y las personas que viven cerca de mí, siempre preocupados por mi salud y bienestar y dándome apoyo y motivación para salir adelante aún cuando yo enfrentaba mi propia lucha diaria contra el espejo. Yo me veía gorda día a día, me levantaba pidiéndole a Dios que la cena no me hubiera engordado y levantándome tempranísimo para ir al gimnasio 1 hora diaria porque mi única obsesión era el bajar de peso sin saber que el peso no es sólo grasa. La báscula y yo vivíamos peleadas, yo la visitaba cada domingo en la mañana en ayunas y sin ropa para no alterar ni 1 gramo y ver qué tan bien me había ido tras haber iniciado esa semana una dieta nueva de muy, pero muy pocas calorías. Me emocionaba mucho ver cuando bajaba ya aunque fuera 1 kilo pero si lo subía… me ponía realmente mal, me entraba la histeria, me ponía a llorar, me deprimía todo el día y no dejaba de pensar en lo que habría hecho mal: “¿qué pudo ser? “a lo mejor las picaditas de comida me engordaron” o “la dieta tenía 100 calorías más que la de la semana pasada, a lo mejor fue por eso”…entre otras babosadas que no dejaban de martirizarme día a día.
Desde Prepa viví a dieta y todo por culpa de los mismo compañeros que desde niños se burlaban de mí por ser llenita; fue un trauma que nunca pude superar y cada que me lo hacían notar me hacían sentir fatal, por eso la determinación de vivir cada semana buscando una dieta nueva. Me rehusaba a ir con una nutrióloga creyendo que yo podía hacer las cosas sin ayuda.
Y así fue sólo por un tiempo. Llegó el tiempo en que tuve novio y me llegó la idea de que no quería perder al único chavo que se había fijado en mí, así que preví lo que pudiera pasar en nuestra relación y cuando él se fue de intercambio 1 semestre fue cuando me puse las pilas mucho peor… empecé a hacer dietas de 800 cal y el gimnasio era 6 veces por semana, buscando que cuando él llegara me encontrara delgada y le gustara más.. sin embargo en ese tiempo fue tanta mi obsesión que no hacía nada mas que hablar de comida, calorías, grasa, engordar y eso casi me cuesta la amistad de mis mejores amigos porque los harté. Yo no sabía que eso era “anorexia”, para mí sólo era “estar a dieta”.
Efectivamente llegó mi novio y yo bajé muchísimo de peso. Mi meta eran 55 kg hasta que por internet conocí a una chava anoréxica a quien le copié “tips” para dejar de comer y quien me platicaba también sus problemas con la comida. Ella comía sólo 500 cal al día y yo de loca decidí hacer lo mismo. Lo hice de 2 a 3 semanas; al principio fue horriblemente difícil pero después me acostumbré. Luego bajé un libro de la dieta llamada “Atkins” y me gustó tanto ese plan que decidí hacerlo. La finalidad de esto era llegar a un estado llamado “cetosis” que sólo podía lograr comiendo solamente grasas y proteínas de todo tipo en las cantidades que se me pegara la gana hasta que al tercer día lograba la cetosis (no me pregunten qué es porque es complicado, sólo les diré que es un estado en que la grasa se metaboliza de manera incompleta para obtener energía) y eso lo sabía por mi aliento como a “acetona” o algo así como “afrutado”.. mi novio era el primero en darse cuenta de que ya estaba en cetosis y me lo hacía saber, obvio para él era desagradable pero para mí era lo mejor del mundo, lo malo es que si quería que esto permaneciera no podía comer NINGUN tipo de harina, fruta, verdura o leche.. sólo proteína y grasa, por eso fue un martirio y un sufrimiento horrible. Él fue la primera y única persona a quien le confesé que tenía este problema y el primero que saltó para ayudarme, apoyarme y convencerme de decirles a mis papás. Cuando él me conoció, me conoció a dieta, y cuando empezamos a andar se frustraba muchísimo e incluso hasta se enojaba porque no podíamos ir a comer a ninguna parte porque yo estaba limitada de todo… pero aprendió a vivir con eso y a amar las ensaladas :p
¿A qué viene todo esto con el 14 de febrero? A que ese 14 de febrero mi novio y yo íbamos a ir a los tacos; de hecho fuimos esa noche tras una discusión en la tarde pero como yo estaba en cetosis no podía comer harinas, por ende, tortillas, así que sólo me comí la carne pero al estar haciéndolo caí en la cuenta de que no era feliz… ni siquiera 1 taco podía comer, eso no era vida!! Llegué a mi casa muy deprimida y mi papá me recibió con una caja de chocolates, lo que me hizo sentir peor. Empecé a llorar, hablé con mi mamá y mi papá y les dije que tenía anorexia desde hacía tiempo y les platiqué todo. Fue una noche que no voy a olvidar. Desde ese día empezó mi calvario con terapias y nutriólogas que hasta la fecha sigo.
Me llevaron primero al Centro de Salud, pesando 53.900 kg, y con 16% de grasa corporal, lo que me colocaba en categoría de DESNUTRICIÓN que es lo mínimo que en mi vida había llegado a pesar (mi meta eran 50 kg pero yo soy alta y de huesos anchos). Nunca me atendieron como debía ser (por parte del psicólogo) y como se enteraba que yo no hacía la “dieta” como me la daba la nutrióloga, me regañaba y me amenazaba con internarme en el hospital psiquiátrico de especialidades en trastornos de alimentación, eso era lo único que hacía y pues no me atrevía porque la nutriologuilla esa me daba mucha comida. Una mañana mientras lo esperaba, me bajó la presión, me bajó el azúcar y estuve a punto de desmayarme. Si no me atienden rápido quizá me hubiera dado un infarto; desde ese momento mis papás decidieron buscar ayuda privada.. ayuda que en realidad en cuanto a dieta no me sirvió porque yo seguí haciendo lo que se me pegaba la gana, lo único que me servía era la psicoterapia pero recaía fácilmente porque mi autoestima estaba muy baja y yo me seguía viendo gorda a pesar de estar ya muy baja de peso y grasa y lo que tenía que hacer era subir a fuerzas porque yo ya tenía problemas de salud (me bajaba la presión y el azúcar varias veces al día, mi piel estaba muy reseca, se me caía más el cabello y mi regla dejó de ser regular).
1 año estuve con ella hasta que de plano vi que no me ayudaba así que mi mamá encontró a mi actual nutrióloga y a mi actual psicóloga y con las que llevo ya 1 año de tratamiento… obvio subí de peso pero en el trayecto aprendí a no espantarme, que el peso no es sólo grasa e incluso me habían prohibido el ejercicio pero lo retomé ya de manera sana y bajo supervisión; fue un lío para conseguir ese permiso pero lo logré y ahora estoy en mejores condiciones de salud… ya no le tengo tanto terror a la comida, ya puedo hacer una dieta de 1500 cal sin que me remuerda la conciencia, he aprendido mucho de nutrición gracias a mi nutrióloga que era instructora de remo y sabe de ejercicio y mi psicóloga, que me ha ayudado a levantar mi autoestima y de las únicas personas que me ha visto llorar verdaderamente (si no es que la única porque con mi mamá me contuve varias veces) y aún hoy sigo en terapia con ambas: ahorita jajajajaja estoy pasadita de peso por tragona, ya no es anorexia, eso me queda claro pero es algo que ya no me quita el sueño porque sé que con dieta y ejercicio se arregla, además mi nutrióloga es la única en quien realmente confío al 100% y mi psicóloga es la única persona que sabe cosas demasiado personales y que le ha tocado vivir conmigo experiencias importantísimas en mi vida, por eso es que le tengo un cariño muy especial porque es la única persona que me ha escuchado sin juzgarme y sin tratarme como una enferma.
Hoy de camino a la nutrióloga recordé el 14 de febrero… y me hice muchas preguntas:
¿Qué hubiera pasado si…
… me quedo callada y no les digo nada a mis papás?
… si no hubiera querido o podido ir a terapia psicológica?
…si hubiera seguido haciendo mis dietas locas?
…si hubiera seguido comiendo poco
…si no le hubiera dicho nada a mi novio
…si no hubiera PEDIDO AYUDA..!!!
Y me he llegado a preguntar:
- Si engordo volveré a tener novio?
- Seguiré siendo atractiva?
- Podré llegar a los 57 kg y 19% de grasa corporal, que son mi meta y que el músculo me lo impide?
Y las conclusiones a las que llegué fueron:
- Hubiera hecho de mi problema una enfermedad mucho peor o quizá con menos telarañas mentales como las que tengo todavía en la cabeza
- Mis pensamientos con respecto a la dieta y la combinación con el ejercicio me habrían vuelto loca porque era lo único en lo que pensaba todo el santo día sin descanso y sin llegar a una conclusión definitiva.
- Si hubiera seguido con mis dietas locas hubiera estado mucho más flaca y probablemente flácida; me hubiera visto peor de enferma pero mi autoestima hubiera subido mucho por sentirme BONITA (para mí ser flaca era sinónimo de belleza, y lo sigue siendo desgraciadamente).
- No hubiera aguantado mucho tiempo comiendo tan poco… o si lo hubiera logrado quizá en algún momento habría rebotado terriblemente, no lo sé
- Si no le hubiera dicho nada a mi novio no hubiera vivido espantado, asustado cada que le decía que me había puesto mal y preocupado a cada rato por mi salud… quizá tampoco me habría cortado porque llegó un momento en el que me dijo que mi problema era ya mucho para él y que ya no sabía cómo ayudarme.
Pero lo más importante.. si no hubiera pedido ayuda esto hubiera podido pasar:
- Pierdo la regla y mi sueño de ser madre para siempre,
- Vivo obsesionada con terribles telarañas mentales y viendo moros con tranchetes o…
- ME MUERO
Así de fácil. He de admitir que ya no es anorexia sino un trastorno no específico de alimentación lo que tengo y que desde octubre me hizo tomar medicina… que a buena hora llegó. Aprendí que prefiero que me digan “ESTÁS BIEN BUENA” (con un cuerpo de ejercicio) que a que me digan “ESTÁS BIEN FLACA” (flácida y sin músculo)… admito que aún no me gusta ver mi peso en la báscula ni saber cuánta grasa tengo y comprar ropa mayor a talla 28 de zara pero para eso voy con nutrióloga y si he de bajar de peso entonces será responsablemente y bajo observación.
Como ven es complicado, sólo una chica con este problema lo sabe pero cuando encuentras verdadera ayuda solito se te resbala y aprendes a vivir con ello o a superarlo; yo espero algún día quitarme estas telarañas mentales y estar agusto con mi cuerpo, vivir como cualquier persona lo hace y tener otro tipo de preocupaciones. Sé que la gente que me quiere y me aprecia lo hace por quien soy más que por “cómo soy”; que el físico no les importa mientras siga siendo yo, Anabel o Pashmina, como ya me conocen, la niña complicada y voluble; tierna y romántica… y bipolar! Jajajajaja
Ok de nuevo otro choro mareador que me nació de camino a la nutrióloga y quien me quitó la depre tan sólo de comentarle esto… adoro a mi nutrióloga, adoro a mi psicóloga y al médico cirujano especialista en psiquiatría que me da seguimiento cada que él lo considera necesario…
Y VOY HACIA LA SALIDA!!
13 comentarios:
Hola, tiene un rato que pruebo tu blog, y me ha gustado, por hoy me volviste adicto, me encanto este post.
Tratare de aprender de tu experiencia, para saber identificar en las personas a mi alrededor y cuando sea posible ayudar.
Ojala un dia logres disfrutar de tener un poquito mas de peso, a mucha gente les gusta la carnita!!
Saludos
La aceptación de uno mismso es lo más importante, si somos gordas o flacas eso es lo de menos, lo que importa es que como seamos nos queramos nosotras mismas, si no es así entonces pasaremos muchos problemas en la vida que nos irán llevando de un problema a otro sin fin.
Cuesta trabajo aceptarse siendo gordita pero así es la constitución y uno solo puede moldearse pero no cambiarse.
Me da mucho gusto que hayas hablado y que te ayuden a salir adelante.
Que te rodeés de gente que te quiere y te yuda, el no sentirse sola es muy importante para salir adelante.
Te puedes azotar una semana, llorar y berrear pero depués te levantas, te sacudes el polvo de los problemas y ves para adelante.
Solo te tienes a ti misma a nadie más.
Eres muy valiente.
Creo que me he identificado mucho contigo en eso de las obsesiones por la comida. Te explico, toda la vida fui de complexión delgada, flacuchita desde peque, mi madre todo el tiempo decía que su hija parecía una barbie porque además tengo bastante busto y caderas aceptables. Pero después de mi beba subí terriblemente y desde eso es una lucha constante con el peso, subiendo y bajando con ejercicio obsesivo. Luego vuelvo a subir y las ganas de ir al GYM regresan en cantidades insanas.
Jamás he podido hacer una dieta pues viviendo en el trabajo no hay mucho control sobre lo que como y siempre ha sido así. Entonces toda mi obsesión se va directito a hacer sentadillas y abdominales hasta que parece que las piernas se me van a desarmar y los brazos a caer, lo peor es que en vez de reducir panza yo veo a diario que aumenta y aumenta.
Esa lucha diaria por ponerme un pantalón talla 7 porque el 5 me apreta un poco hace que mi autoestima se haga mas peque cada mañana...
Al final del día y después de pasarme por completo en el trabajo me siento desastrosamente mal por no haber podido hacer ejercicio y sentir que cada vez que respiro subo un gramo más...
holaaaaaaaaa!!!!
aqui visitando las estrellas....
oye que foto tan fea esa e la bulimia-anorexia
tan bonita que se ve en el reflejo del espejo gordita sabrosa...
el hueso es pal perro!!!
un saludote y un beso desde aqui hasta alla!!!
Pash...tu eres hermosa así como estas y no sólo por fuera sino por dentro tambien....
Te preguntas si encontrarás novio pues la repuestas es SI....estoy segura que a tu vida llegará un niño que te sepa valorar...
Te admiro por seguir adelante a pesar de todo, por no dejarte vencer y levantarte cada vez que caes...
te quiero mucho!!!
=0*
la foto.. eso es lo que queda despues de la enfermedad..
hace poco lei que de esto no se sale totalmente, porque en el fondo nos seguirmos viendo como la de la foto..
hay que abrir un hospital psiquiatrico en blogger!! al menos yo si lo ocupo xD
saludotes!!
(yo la dieta la suspendí.. traigo anemia =S y estoy comiendo sanamente.. digo, si me voy a operar tengo que estar sana, asi que a hacer ejercicio=D)
el dia que me ponga a sacarle las cuentas caloricas a los hotdogs a los tacos y a las hamburguesas quiza entienda este show.
pero no, no entiendo por que aun te fijas en 500, 1000 o 1500 calorias.
y no entiendo por la precisa razon que tu dices, no sufro de ese problema.
pero soy alcoholico (lo he escrito en el blog muchas pero muchas veces) y se como te puedes llegar a sentir, muchas personas no pueden entender que no puedo controlar mi manera de beber, piensan que es una obsesion o un juego para tomar mas que los demas, pero no es algo que una ves que empieza se sale de control y aunque quieras no puedes dejar de tomar (quiza tu no puedes concebir como es eso asi como yo no concibo el estar calculando calorias)
imagino que es algo muy similar con las disfunciones alimenticias
Un Xhaludo Pash! y mis mas gratas felicitaciones por este gran exito que lograste al aceptar tu problema, MANTENERTE VIVA
Qué bueno que ahora lo puedes contar y que ya estas en tratamiento con las personas adecuadas.
Pero en esta vida hay de todo y más en la escuela cuando todos los demás ven nuestros defectos y los hacen más grandes de lo que son y no se dan cuenta que tan grande puede ser el daño que nos hacen, imáginate yo que en la primaria y en la secundaria usé braquets y lentes, los compañeros eran tan ofensivos y me decian apodos como dientes de lata o cuatro ojos, y a eso agregale que soy chaparrita, era para que me ubiera dado a la perdición o a vivir alejada de la sociedad y recluida en un rincón de mi casa, pero lo bueno es que siempre mi papá que es muy enojón me decia mandalos a la chin... y mi mamá me decia tu no tienes el problema, los del problema son ellos y como no son felices tampoco quieren que tu lo seas, así que decidí ser feliz y optar por ignorarlos.
Espero que tu también puedas aceptarte tal y como eres y ver lo bella que eres.
Un abrazo!!
PashmiNa, pasaste por algo muy duro y qué bien que encontraste el buen camino y el apoyo de tus padres. Con tal decisión se ve que eres una persona muy fuerte y hay que seguir así.
Es una pena que nos afecte lo que piensan las personas de nosotros al grado de lastimarnos, pero siempre llega el momento en que valoramos lo que somos y ello nos hace más fuertes.
Buena vibra y muchos abrazos ;)
Sabes, entre mis opciones de especialidad está la nutriología, me encantaría para poder ayudar a gente con problemas como ese y tal vez hacer algunos diplomados en psicología, siempre hay que ser completos, sigue con tu lucha, yo sobre todo creo que lo mejor es que tus padres tuvieron los recursos para apoyarte como ellos desearon (osea completamente).
Suerte en el camino!
Lo importante de todo esto es la lección que te ha dejado personalmente y que por supuesto ahora estás superando, nadie como tú misma sabe com olograr salir de todo eso, la ayuda profesional es muy importante pero la voluntad para lograr las cosas es tuya. Que bueno que estés saliendo adelante y siguele echando muchas ganas. Te diré en lo personal me gustan con algo de carnita, para nada una chica flaca que se le marquen los huesos, wacala, siempre nos gusta que haya algo para agarrar je je.
Abrazos...
Pues en verdad te felicito, me dejaste asombrado de tu valentía de tu gran cambio, pues me quede con la boca abierta, si es lo recomnedable visitar un nutríologo y eso lo que estoy haciendo estoy a dieta y con lo que acabo de leer pues me has animado pues llevo 19 dias y ya eh bajado 6 kilos y solo me faltan 6, no pues si tú éres mi inspiración
FELICIDADES PASH !! muchas gracias por compartir esto con nosotros.
Eres una mujer muy hermosa =) ponlo en tu mente a cada momento
Te mando un abrazo fuerte y con mucho cariño....
de todo corazón =)
Sux
Publicar un comentario