Chocolate derretido

Hoy no empiezo con un "hola" como siempre... Este es un post muy difícil para mí porque tuve que luchar contra mis sentimientos y el sentido común; quizá esto debí escribirlo en mi diario personal pero hay ciertos pensamientos y sentimientos que me gusta compartir con la gente, por eso abrí un blog hace tiempo, para hacerlo como un medio de escape y desahogo para mi conciencia. El hecho de que quiera compartirlo con otras personas es porque si soy comunicóloga es lógico que lleve en la sangre las ganas de escribir y compartir mis escritos... pero bueno, aquí vamos.


Hace 1 mes reabrí mi blog y prometí postear seguido pero como se habrán dado cuenta lo volví a descuidar esta vez por asuntos emocionales muy fuertes que he tenido en estas 3 últimas semanas.. no, se acrecentaron hace 3 semanas pero en realidad esto que siento viene ya desde hace meses tratando de salvar algo que ya no tenía salvación y a lo cual me aferré con toda mi alma para no perderlo: estoy hablando de mi relación de pareja.


Bueno, decía que en estos momentos tengo sentimientos encontrados...los peores fueron hace 3 semanas cuando mi relación terminó después de un fin de semana pkm.



Me siento INCAPAZ de volver a enamorarme, es como decir que me hubieran "castrado"; se escucha súper súper vulgar y a lo mejor el término no aplica pero así es...es raro, es como si en el cuerpo de la mujer hubiera una glándula encargada de enamorarla y siento como si me la hubieran cortado de tajo, que no voy a volver a tener JAMÁS esa posibilidad de enamorarme. Así es como me siento en estos momentos....INCAPAZ de volver a enamorarme... ABSOLUTAMENTE DE NADIE, y han pasado por mí en estas 3 semanas toodo un desfile de gente diciéndome que el tiempo todo lo cura pero lo malo es que yo soy MUY impaciente.. la paciencia y yo no nos llevamos bien y es el problema... que va a ser una larga, larguíisima espera.. así que a hacerle como Dr House: con Vicodin para aguantar y aliviar el dolor.


Verdaderamente difícil, pero no me importa si él lo lee o no lo lee, lo que más me duele es lo que le dije el lunes en la noche...creo que ya lo consideró una ruptura de lo "poco" que quedaba entre nosotros...la AMISTAD tan siquiera, o lo que quedó de ella; hasta eso me duele mucho porque compartí demasiadas cosas con él...y simplemente ya no queda en mis manos; no le cerré las puertas y si quiere regresar él lo hará, a pesar de todo sabe que siempre voy a estar ahi como una amiga aún cuando él ya no me considere como tal.


Ahorita yo estoy muerta.. bueno, semi muerta porque si él me dijera todo lo que me tenía que decir terminaría por matarme. A lo mejor este es un post demasiado largo que nadie va a leer completo pero así es mi blog, para eso es, como una manera de desahogo precisamente porque yo estaba pasando por lo mismo. Le puse "De Chocolate" porque es un antidepresivo, delicioso y para mí una vía de escape y "de canela" simplemente porque me gusta, jajaja.


Este es mi desahogo; mi desahogo que quiero compartir con mis seguidores y no seguidores. Muchas lectoras de mi blog sé que han pasado por estas o están pasando por estas cosas (y ellas saben quiénes son) me van a entender perfectamente bien de lo que estoy hablando. Ahorita lo único que quiero es como o dije anteriormente con el Dr house: tomar vocodin para el dolor y poder sobrellevarlo, no sé qué más puedo hacer, no se me ocurre nada. Sé que me he ausentado de sus blogs últimemente pero ahora saben porqué.


Ya no me importa si él lee esto, si él se entera, no sé lo que vaya a pasar... me da mucha lástima perder su amistad si eso es lo que él quiere, pero si así lo decide yo no voy a insistir....creo que yo di lo mejor de mí y no puedo "mendigar" amor... SOY INCAPAZ DE VOLVER A ENAMORARME.... como una mujer sin útero: frágil, débil y frustrada porque no volverá a tener hijos o nunca los tendrá en su vida: es una comparación demasiado boba pero creo que ejemplifica mi punto y realmente ese es mi sentir.


por eso les recomiendo a mis lectores que ANTES de cualquier cosa, antes de iniciar una relación o si ya la tienen lean por favor la que después de Cosmopolitan debería ser la 2ª biblia de la mujer; el libro "Por qué los hombres aman a las cabronas" y fue con eso donde me di cuenta de que TODO lo que la niña buena hizo NO DEBÍA HACERSE y TODO LO HICE..TODO LO QUE NO DEBÍ HACER LO HICE y fue por mi culpa, ADMITO QUE FUE MI CULPA por la que esta relación no funcionó....TODO lo que no debí hacer lo hice creyendo que podía tener el control y lo único que hice fue indirectamente mandarlo a la chingada, aunque literalmente él ya lo hizo conmigo, así que POR FAVOR lèanlo, no caigan en lo mismo que yo, no se entreguen al 100%, no se enamoren primero porque los hombres tienen una mentalidad demasiado diferente a la de una mjer y este libro se los va a decir...EN MI VIDA me habría imaginado que un hombre pensara así...aparte te pone cuadros de comparación y eso me encanta porque ante una situación te dice lo que piensa la mujer y lo que piensa un hombre ...el tema de "los dulces me gusta mucho ero hay muchos temas muy interesantes. Y no se trata de ser una CABRONA como ser una guila, ser una puta y eso desde el principio lo dice, osea no es el punto, es pasar de ser TAPETE a CHICA DE ENSUEÑO...esa chica "de ensueño" se convirtió en eso por ser una cabrona, por saber jugar correctamente sus cartas y así como logró tener al hombre en sus manos.


Bueno creo que ya para finalizar este post sentimental, reitero mi recomendación a todas las chavas de leer este libro: sé que hay muchas de mis lectoras que están pasando por lo mismo y mucho peor que lo mío o parecicdo (ustedes saben quiénes son) y a aquellas que quieren tener una relación con toda su alma o a aquellas que ya la tienen; a esas les pido por favor que no piensen que hay un príncipe azul, y cuando crean haberlo encontrado por favor NO LE ENTREGUEN TODO, sean unas CABRONAS.. si eso lo hubiera hecho quizá otra cosa hubiera sido mi relación, ese fue mi error, mi completo error y yo salí perdiendo; di demasiado y no obtuve nada a cambio... suena feo pero es como si hubiera estado mendigando amor, como si hubiera pagado para que me quisieran él no sabe todos los momentos que me hizo sufrir pero tampoco todos los momentos que me hizo la mujer más dichosa del mundo al creer que me quería como yo a él. Y es como el libro lo dice, en la pareja siempre hay alguien que se aleja y el otro, como si fuera un imàn, intenta acercarse pero mientras más lo hace más se aleja y así me pasó a mí creyendo que si no me acercaba en cualquier momento lo perdería y así fue.


Hoy por parte de la Universidad me van a dar un reconocimiento por haber terminado el semestre con un promedio de 95; este es uno de esos momentos importantes en mi vida que me hubiera encantado a sobremanera que estuviera conmigo, compartirlo como cuando fue mi foto de generación o mi graduación; debería sentirme contenta y halagada pero la verdad no siento nada, ni siquiera me dan ganas de ir.


Bueno ya, me explayé demasiado.. tengo muchas otras cosas dentro de mí, no todo lo que viví fue malo, tuve muchiiiisimas hermosas experiencias que jamás olvidaré, me sentí querida por primera vez por un hombre y protegida, abrazada cuando hacía frío o estaba triste y besada sólo por gusto (esos besos son los que extraño ya y voy a extrañar tooda mi vida)...


Ahora entienden porqué me ausenté, necesitaba una vía de escape, mi psicóloga me dijo que iba a ser duro, que estaba viviendo un duelo, una pèrdida... MI PÉRDIDA y que se valía llorar, berrear y demás; GRACIAS A DIOS este duelo es sólo moral y no tan literal como si fuera un funeral porque ese no podria soportarlo.


Dejo mi fuga de ideas y sentimientos hasta aquí. He de desaparecer unos días porque tengo otros problemas físicos que tengo que atender pero tan pronto lo haga regresaré y postearé algunas de las frases del libro que no me cansaré de recomendarles hasta el cansancio: "Por qué los hombres aman a las cabronas".




gRACIAS a todos y cuídense!!


PD: PEKEÑO EX BICHO, me arrepiento mucho de haber perdido tu amistad también... quizá también después de 9 meses se te olvide el rencor que sientes contra mí y me vuelvas a hablar...ahí voy a estar.