Estoy HASTA LA MADRE!!!!!!

No puedo respirar; una parte de mí no deja de insistirme en que me ponga a eScribir todo lo que siento en este momento, sin importar si tengo faltas de ortografía oo si la redaccion es pesima, simplemente siento la necesidad de escribir para desahogarme porque siento que ya no puedo llevar esto.. estos malditos altibajos me tienen muy mal, cuando siento que puedo salir delante por mí misma y creo que lñas cosas ya estan bien viene siempre la recaída, lopeor de todo, y es cuando me doy cuenta que los avances que he logrado hasta el momento se vienen abajo… por el otro lado hay una parte de mi atolondrada cabeza que me dice que deje de escribir todas estas cosas porque además de flojera, mis uñas no me dejan pero no pienso cortarlas… a la chingada con las uñas, tratare de escribir todo lo que tengo en este preciso momnto de mi vida, sea bueno o malo, incluso me vale utilizar palabras altisonantes, estoy hasta la madre de tanta censura, hasta la chingada de tener que ser niña señorita decente, de ser y comportarme como los demás quieren, de que trunquen mi libertad de expresión.. HARTA DE NO SER ESCUCHADA, maldita sea, odio que las cosas sean así y lo peor es que cvada que intento cambiarlas no puedo.. estoy hasta la madre de todo esto, hasta la fregada de ser como la gente quiere que sea, HASTA LA CHINGADA del “qué dirán”… odio no poder ser yo, odio tener que comportarme como alguien que quieren que sea y todo para sentirme parte de la sociedad, , no sentir rechazo, NO QUEDARME sola… ya me vale madres quién vaya leer esto, dije que este blog era para mí una vía de escape, de desahogo, de todo, así que la verdad a no me impora quién lo lea o quién no, si a mí me hace sentir bien entonces los demás me valen madres, ya estoy harta de tener que ver por los demás, de procura a los demás, de ser empática con los demás cuando muchas veces la gente no lo es conmigo porque sólo he sido objeto de burlas o de juego.. chingada madre estoy HARTA DE PASAR DESAPERCIBIDA!!! HARTA Y HASTA LA MADRE!!! No me merezco la vida ue llevo, no me merezco, me merezco cosas mil veces mejores pero lo peor… lo peor es que no soy feliz y aquí viene mi drama: no puedo deshacerme de todas las cosas que me hacen infeliz y meterlas en un saco de ropa sucia para podr aventarlas a las p´rofundidades del mar con un ancla para que nunca resurjan; no puedo, no puedo, no puedo y es que por más que lo intento me es taan difícil, estas recaídas me tienen mal, no sé hasta cuándo voy a durar así, siento que mi vida se está saliendo de control, ya no tengo todo en mis manos, ni siquiera tengo control sobre mi propio cuerpo!!! No lo tengo!! Me siento atada de pies y manos incapaz de decidir sobre mi persona, a expensas de que alguien más decida por mí alegando que es lo mejor para mí, qué acaso no saben el terrible daño que me están haciendo?? Sí, está bien, yo pedí ayuda en este maldito infierno de la anorexia pero qué acaso no se dan cuenta de que para una chica como yo no es fácil subir de peso y menos cuando se viene de una familia que toda tu vida te hizo sentir miserable??? Maldita sea, no quiero perder mi sentido de pertenencia, no quiero perder mi ropa, no quiero prder mi talla, no quierop perder los huesos que se me ven, NO QUIERO PERDER LO QUE HE GANADO!!! no quiero que se me dejen de ver mis huesos de la pelvis, mi columna, m clavícula, los huesos de los hombros.. NOOOO QUIEROOO!!!!!!!!!Pero lo peor de todo es que tengo que subir de peso para que mi regla baje.. qué ironía, y eso ya está fuera de mi control. Ahorita lo único que quiero es dejar de comer, tomar mucha agua y no hacer ejercicio porque no estoy de humor ni de ánimos.. quiero bajar de peso, quiero ser delgada, quiero ser talla 7 y no 9, la talla 26 ó 28 y no 30 porque quiero verme bien.. las distracciones no me funcionan, estoy harta de estar tratando de engañarme, HARTA!!! Y preocupada por lo gorda que me voy a ver cuando me vaya a la playa ya que compré 3 trajes de baño de bikini… maldita sea, me van a confundir con la ballena azul cuando me meta al mar aunque la verdad ni siquiera creo que se pueda porque un estúpido tiburón comehombres está amenzazando lo único que en este momento me tiene ilusionada: mis vacaciones a Ixtapa, y es que lo unico que quiero es tratar de olvidarme de todo, de hecho QUIERO OLVIDARME DE TODO, quiero que Dios y el tiempo me quiten este maldito corazón de pollo, quiero volver a ser un hermoso rosal pero esta vez con espinas porque no estoy dispuesta a que alguien me vuelva a hacer sentir de la vil chingada y se vuelva a burlar de mí; a causa de eso quien quiera acercarse ahora a mí tendrá que hacer circo, maroma y teatro para pasar por mis espinas porque no estoy dispuesta a que me vuelvan a lastmar, y es que este maldito dolor simplemente no se va; necesito tiempo y desgraciadamente pasa muy lento y yo no tengo paciencia, esa es otra de las cosas que ya no aguanto de mi vida, no puedo tener paciencia por más que quiera, y mucho menos ahora que he perdido mis ilusiones y mi felicidad, cosa que nunca vi venir porque me agarró desprevenida. Ahorita sólo quiero estar sola, mi mamá acaba de entrar a la recámara y quiero llorar pero no puedo hacerlo… me duele mucho la cabeza, siento una opresión terrible en el pecho que me dificulta respirar y es por coraje, impotencia, infelicidad… si dicen que la anorexia es un suicidio lento entonces qué bella forma de morir.. bella en el intento. El gordo me dijo que no quería que ninguno de sus alumnos se muriera y no es mi plan, sin embargo justo ahora en mis condiciones lo unico que quiero es quedarme dormida, en estado de coma y no despertar hasta que el dolor de mi pecho, de mi corazón y de mi mente hayan desaparecido. No sé cuánto tiempo más voy a estar así, no sé, no tengo idea, estoy hasta la chingada de no poder hacer lo que quiero, de ser una niña sobreprotegida por papi y no poder ser yo misma. Maldita la hora en que todos mis ´problemas empezaron, ahora quiero que ya todo termine para sentirme bien. Me acaba de decir mi mamá que mi tío Fito está aquí en León, en otras condiciones me hubiera dado muchíiisimo gusto pero ahora ya me vale… ya no puedo ver la pantalla, la luz me cala, me duele la cabeza y las lagrimas no me dejan…ya no puedo seguir escribiendo.